Contempla

Mira como pasan tantos recuerdos por mi cabeza, sentada exactamente en el mismo lugar donde hace un año compartía contigo y sentía una inmensa felicidad. Mira como estoy escribiendo y a la vez viendo como los niños juguetean y se caen al suelo mientras yo me burlo de ellos, como revivo cosas que hacia contigo. Mira como disfruto esta tremenda lluvia, empapada, mientras caen gotas de mi cabello y mojan el cuaderno.

Mira como me invade el sentimiento de melancolía, mientras observo a mi alrededor y noto a los demás como sonríen, como charlan, como están solos y no saben que otro lugar ver.

Pero, después de toda esa antigua alegría vivida, de esos momentos, experiencias, emociones y cosas maravillosas compartidas, mira como espero a que la lluvia cese, como vivo ahora, como lo hago, lo recuerdo y lo creo, como gozo de esta perfecta soledad, recordando cada como que vivimos, como lo hago por mi, y como lo disfruto sin ti.

Ahora mírame, una mujer con nuevos retos dejando plasmado el pasado en una hoja de mi cuaderno y  como si fuera cosa del destino o pura coincidencia, las gotas en el techo dejan de sonar; esto es un nuevo comienzo, sin nadie más, solo mi felicidad explotando en una placentera comparsa de sentimientos. Este es el mejor amor que he podido recibir, este es el único que me hace sentir completa y feliz, se llama confianza y amor propio, y por nada del mundo lo voy a dejar ir. No es por ti, es por mi, y lo agradezco, gracias por irte y dejarme ser libre.

Puntos suspensivos

Quiero sentir la felicidad de como supe cuando una canción era mi favorita, como me erizaba, como sonreía y la cantaba a todo pulmón. Quiero saber como fue la primera vez que dibuje y estuve orgullosa de ello, como cada trazo era de alegría y cada color era armonía. Quiero sentir que era eso de escribir por primera vez, como eran mis versos, como eran esos sueños y quien era al muso que le escribía, como cada palabra era un sentimiento y cada párrafo era una sinfonía. Quiero revivir todas aquellas cosas que me hacían sentir amena, a pesar de que ahora no las viva, de que no las sienta, que no sepa como eran.
Con el paso del tiempo me di cuenta como las cosas poco a poco se fueron desvaneciendo convirtiéndose en pequeños y absurdos recuerdos, y como esos recuerdos se transforman en un simple y eterno olvido...

Vete.

Aprender a dejar las cosas en el pasado, aprender, crecer, vivir sin ti. Pero... ¿Por qué importas tanto?
Las malditas ganas de cruzarme contigo por la calle, ambos solos, ambos juntos, unidos y fundidos en un abrazo, abrazos de los que duelen, abrazando un recuerdo, un dolor, la depresión, y luego, finalmente hablar, te todo y nada a la vez, hablar de lo que se vivió, lo que vivimos, hablar...
¿Dejar el orgullo? ¿Dejar que las ganas me maten? En realidad ¿Qué me está pasando?
Tomé buenas decisiones y de algún modo no estoy arrepentida, pero después de todo estaba buscando que su lado mas receptivo lo notase, y viniera a mi... y nunca vino, estaba buscando que las cosas que me decía las demostrara, estaba esperando verdades, hechos... y no llegaron. Y no llegué a ningún lugar, solo giré en mi misma, solo daba vueltas mi cabeza, y cuando me di cuenta de la realidad, era tarde.
Entre el desespero, la ira y el dolor, poco a poco y una por una fueron cayendo. Estaba llorando ¿Por qué? ¿Por qué por él?
Lloraba porque sabia que entregaba mis sentimientos, sabia que después de todo eso no se apago, pero era porque yo mantenía la llama cerca a la vela, pero la alejé y me fui, dejando la habitación totalmente oscura y que las cosas se calmaran... En realidad dejaré que te vayas, que te borres, que no vuelas, nunca más.

Diario de una chica cualquiera.

• Exhausta. 

Hoy solo desperté queriendo cumplir parte de mis metas, queriendo cambiar, ser mejor persona, pero lo siento, me disculpo, he conversado conmigo misma hace unos días atrás y decidí ser más mierda, más fría, cruel, de sentimientos de piedra, quizás, porque me he cansado de ser ese tipo de chica que todo le afecta, que puede demostrar sus sentimientos y que hagan con ellos lo que quieran, prefiero ser fuerte, ya no ser tan vulnerable porque realmente me he cansado de ello...

Diario de una chica cualquiera.

• Inseguridad sin fin.

Despierto y trato de llevar mi vida comúnmente, trato de apartar lejos de mi todo aquel pensamiento que me destruya internamente, pero aveces no puedo controlarme, y vienen uno y otro y otro seguidamente como gotas de lluvia, una por una me mojan, y como si el agua quemara me hacían daño. Estúpidos pensamientos ¿Cómo podía destruirme tanto con tan solo pensar? A veces siento que solo me alimento de eso, de mi sufrimiento ¿Cómo podía tener el autoestima tan bajo? Ni siquiera con comentarios, solo me atormentaba cuando hablaba del amor, pero creo que me estoy apresurando, quizá no es el momento, pero aun no puedo poner un alto a todo lo que siento. Me encuentro tan estúpida ¿Por qué me mato la cabeza por esto? Quizá sea la forma como me hace sentir, quizá solo sea porque de algún modo me siento especial para él, pero vuelve entonces mi pequeña inseguridad, mi tormento, y cae un rayo sobre mi y despierto en la realidad, en lo que tengo que vivir, pensando que de ninguna manera alguien se fijaría en mi y mucho menos él porque no podría sentir lo mismo que yo, corresponder mis sentimientos.
Entonces me levanto con los ojos enjuagados y en una gran llanto, mi inseguridad ha jugado de nuevo, ha ganado y me he aferrado a ella creyendo que tiene razón. Tiene razón, ¿No? Estos temas me ponen un poco cada vez mas mierda, porque yo no sé del amor, quisiera descubrirlo pero, ¿Cómo? Si tengo la vaga idea de que si no es contigo, no es con nadie, peor aun, te escribo sabiendo que no leerás, escribo a ti, porque estas rondando por mi cabeza, y detesto el poder que tienes sobre mi, de ponerme feliz en cualquier momento y de cada vez alimentar más mi maldita y gran inseguridad… Vaya mierda.

He anhelado la vida bien vivida de tantos personas de libros que la mía me parece un absurdo sinsentido.

Aclarando.

Aquellas cosas que se vean de ahora en adelante en este blog son especialmente escritas por mi.

La idea de mantener esta pagina es solo por dejar ir todo lo que mantenga a mi pecho comprimido y no me deje respirar. Solo son palabras sueltas o quizá palabras vacías, pero son más que suficientes para mi.

Una de mis cosas favoritas es la luna, este blog no es dedicado para ella, simplemente es la más perfecta decoración para este, porque ella nos está observando y escucha todas nuestra plegarias, sola, sin necesidad de nadie, solamente ella y el infinito cosmos.

Que se abra paso a otro absurdo blog llamado "Danzando con la luna..."